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当我给自己写一份遗嘱

时间:2016-12-04    浏览:


我想写封遗嘱的时候,本来只是想履行我对别人的建议,没有想到一旦将死亡摆在眼前,感悟会这么多。


我本以为,死亡是神秘而轰动的。但对这脆弱的生命而言,死亡其实是平常而平静的。


我总想起,三年多以前,我男朋友的爷爷坐在那儿打麻将的场景,在这三年的时间里,爷爷先是躺在客厅看电视,接着躺在卧室里听京剧,然后躺在病床上打吊针,最后装在冰冷的墓穴里。那天,在爷爷的告别仪式上,我最后一次看着爷爷,总不太相信他走了,我不太想哭,因为我觉得生与死在爷爷身上没有那么大的鸿沟,只是一种自然的过度。


死亡离我真近,我们每个人,都有一天会走到人生的尽头,区别无非是突然的、还是自然的而已。如果我今天突然离世了,总该有个遗嘱。


我本以为,遗嘱是用来安排财富的。在我的讲座中常常告诫那些家庭结构特殊的人,要给亲人留下遗嘱,利于亲人和睦相处;告诫那些资产状况复杂的人,要给家人留下遗嘱,便于继承人掌握财产线索;告诫那些功业未完想延续的人,要给事业留下遗嘱,便于规划企业的未来。

我总建议他人立遗嘱,而我自己,只是个马上步入婚姻的青年女律师,没有太多可供安排的财富和功业,那就没有什么值得亲人反目的源头,也不必担心什么功业坍塌。


直到我开始落笔,我才发现,遗嘱原来并不只是用来规划财富的。我的遗嘱里,关于财富的话很少:我用了十多年的努力,才将原来的负数变成了正数,如果今天我走了,真遗憾只能给亲人留下为数不多的财产,更遗憾我没有机会成为一个非常棒的律师。

除了财富,我的遗嘱更想提到的是感情,是对我爱的人们说点什么。


我的未婚夫:如果今天我走了,不能陪你一起到老,是我最大的遗憾。我幸运地找到了能陪我共度一生的你,幸运地增添了一对疼爱我的父母,在陌生的城市,我刚刚找到了家的感觉。我真想每天陪你起床,陪你吃饭,让我们一起旅行,一起生儿育女……对婚姻我还有那么多的憧憬和担忧,这些都将无法体会了。我那设想过无数次的和你的孩子,还没来得及孕育呢。养育的快乐与辛酸,我还没有经历过呢。未婚的我,就要遗憾地走了。请你千万不要太难过,你得走你自己的路。


我的父母:杨绛在写《我们仨》的时候,写到那早于她去世的女儿,让我深深体会了子女离世给父母的创伤。如果今天我走了,让你们白发人送黑发人,是我最对不起你们的事儿。我多想再陪你们一些年,多想多年以后我来为你们送行。尽管对你们的养老费用我已做了安排,可我真担心你们会被这个消息打倒,后半生都陷在悲痛里不能自拔,请你们答应我,一定要坚强。

幸好我不是独生女,还有妹妹来照顾你们。可是我担心妹妹让你们操心,她因为有我,永远是个老幺。你们不要因她的事情而担忧吧,儿孙自有儿孙福,她总有一天成熟的。


我的妹妹:找个好人家好好结婚吧,过一种虽不轰轰烈烈但安静舒适的生活。在一个行业里坚持做出点什么吧,女人最好的嫁妆是有份自己的事业。我们有很多细小的矛盾,是姐姐太不谦让了,但是姐姐很爱你。


我的好朋友:社会中只有你们,无论我贫困还是富贵都会爱我,你们是我后天认来的姐妹。本来还希望常去逗你们的孩子,讨小家伙欢心呢。你们别哭了,记得一定要幸福啊。


请这样安排我的身体:

我将回归大自然。请将我能用的器官捐献出去,将我的身体焚烧后撒入大海,你们知道我喜欢海的。我不希望你们为了纪念我而让将我埋入地下,那里有小虫子和无边的黑暗。

我更讨厌那些增添你们负担的纪念仪式:几天彻夜为我守灵,买一个很贵的小盒子,奏一些悲哀的乐器,摆一些花哨的仪仗,将我的相片悬挂在家里。你们就将大家召集在一起,聊一聊我的一生,然后轻松地过你们的生活吧。

尘归尘,土归土,让往生者得安宁,让在世者重获解脱。

我本以为,遗嘱是写给别人看的。可是现在的我泪流满面,仿佛我真的将看不见明天的太阳。

如果我一年更新一次遗嘱,只有一张是能够用上的。那些用不上的遗嘱们,原来是我跟临终的自己在交流。

我在拷问我的生命还有哪些遗憾,我在筛选我临终的一刻最重视的是什么。

当我给自己写一份遗嘱,我豁达了许多,我更看清了我自己。


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